他愣了一下，接着便不由分说，强行用衣服把我裹了个严实，一把将我拦腰抱起向外走去。他的胳膊还是那样有力，我挣脱不掉，心里却暖暖地充满了平和的安全感和熟悉的亲近感。
如果此时的我还能像从前一样问心无愧地享受这种感觉，就算让我付出一切，我也在所不惜。可我已是花残柳败，不配再拥有他对我的好，就算被他抱着，心里也总有对自己挥之不去的憎恶。
我的眼睛已不能再盯着他的脸看，我的手也不能再勾着他的脖子，我把身体尽量蜷缩起来，尽量少跟他接触在一起，我怕我跟他呆久了，会把他也弄脏了。
“带我去找安向阳。”我恳求般地对他说。此刻，安向阳就如我的救命稻草，能把我从这叫做周广玮的沙漠活埋中解脱出来。
他铁青着脸，眼神又变得冷酷，既没有回答，也没有看我。想必此刻，他最不想听见的，就是我要依靠除了他之外的其他人吧。
他没有打报告就私自离开了局里，当然也没有给我请假的机会。有人亲眼目睹他抱着我走出局里，在我们背后议论纷纷，他也毫不在意。
一辆车主动在我们面前停下，他把我放在座位上，自己也坐了上来。我始终不肯开口，只看着和他相反的方向。风吹过我的脸颊，带来重庆独有的夏日燥热，但与风截然相反的，是我凄凉的心。
我一直在考虑着要怎么办，如何让已经知道真相的他远离我，哪怕他厌恶我、伤害我，我会痛苦，但不会感到如此良心不安。
与我的意志无关，车子在他家门口停了下来，他下车之后，我冷声让师傅继续往前走。师傅应该被我搞糊涂了，他看看周广玮，似乎在征询他的意见。
周广玮一脸无奈的神情，只能又将我拦腰抱起，任我如何挣扎，也要强行把我带到他家里。每当他要腾出手来做什么事，比如说开门，就把我先放下，但始终用一只手搂着我，好像很怕一个不留意，我就会开溜。
是啊，我不是从前的那个小茵了，我拼尽全力，也是可以跟他过几招的；再不济，我也能逃跑。聪明如他，怕是已经想到了这一点。
他把我轻轻放在椅子上，脱掉我的鞋子，又掀开被子，把我放了进去。帮我掖好被角之后，他盯着木然看向窗外的我好一会儿，才悄悄出去并带上了门。
我躺在这个熟悉的地方，真真切切地体验着物是人非的悲哀，我不知道该用什么样的心态来适应现在的情况，也不知道这样互相折磨的日子什么时候才能结束。
客厅的电话响了起来，我听见周广玮用低沉的声音和电话那头的人说着话，似乎是解释行动处两个组员擅自脱离岗位的事情。
我穿好衣服，重新躺了下来，我想我应该是很感激他对我的宽容，但我想象不出真相对于他的打击是如何的深重。他会怎么看我，是同情还是内疚？
我的眼皮有些发沉，听着他的声音心里感到很安宁，带着一种事已至此、不得不自暴自弃的念头，我睡着了。
这是自我抵达武汉到返回重庆以来睡的最安稳的一觉，等我渐渐醒过来的时候，感觉到的不是焦虑和悲伤，而是舒适和平静。在周广玮的身边，无论是什么样的情况，我总是能卸下心防，走向安稳。
我一转头，就看到他趴在床边也正睡着，一只手紧紧地抓着我的手。我不敢动，怕把他吵醒。我想起刚才看见的他那布满血丝的双眼，也许自我性情大变地归来之后，他也经常会在夜里辗转难眠吧。
如果一切都能回到过去该有多好，如果我还是那个清清白白的小茵，在局里的走廊和他擦身而过，偷偷地交换一个眼神；周日的下午一起去看场电影，在街上无所事事地闲逛。如果是这样，我该有多么热爱生活，多么热爱这个混乱却让我幸福的年代。
我抑制不住内心疯长的悲痛，也控制不了肆意而流的泪水。虽然我曾经发誓，不会在任何人面前表现我的软弱，可一见到他，我还是忍不住卸掉了所有的伪装。
连日的屈辱和摧残，整晚不断的噩梦，内心的煎熬，苦苦捱过的每一分一秒，都是我隐藏在心底绝对不能触碰的伤口，此刻却一齐涌上我的心头，蔓延过我的全身。我抽泣起来，在这个与我最亲密的人身边，哭得可怜兮兮。
周广玮似乎察觉到了我的动作，他抬起头来，我顺势抽开手，迅速转向另一边。我不要看他，即便他知道我在哭，我也不想让他看见我的眼泪。
一间屋子，两个相爱的人，一场默默无言的相对，为什么上天要把我们的相见设计的如此艰难？
我不知道周广玮此刻在想什么，也不知道他脸上的表情是什么样的，我不敢看。过了很久，他沉默着从后面抱住我，把头埋在我的肩膀和脖子中间。